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Una delle sfide teoriche e cliniche più complesse risiede nella discrepanza tra il legame emotivo e il desiderio sessuale, una dinamica che tende ad accentuarsi in particolare all’interno delle relazioni a lungo termine. Harry Stack Sullivan, figura di primo piano della psicoanalisi interpersonale, ha offerto una lettura originale di questa tensione introducendo il concetto di “collisione” tra due specifici dinamismi. Se la psicoanalisi classica si focalizzava prettamente sul conflitto intrapsichico, Sullivan sposta la lente di ingrandimento sulla tensione che si genera tra due distinti bisogni interpersonali: da un lato l’intimità, dall’altro la lussuria (lust). Per Sullivan, l’intimità non coincide affatto con la dimensione sessuale. Essa viene intesa come un dinamismo che spinge l’individuo a strutturare un legame profondo con un altro essere umano considerato un proprio pari, avente come obiettivo primario la validazione personale e la riduzione dell’angoscia. Il Sistema del Sé si sviluppa originariamente proprio con la funzione di prevenire la disapprovazione sociale; di conseguenza, quando una persona vive un’intimità profonda, il suo senso di sicurezza viene a dipendere strettamente dall’accettazione da parte del partner. Con l’avvento della pubertà, tuttavia, emerge la lussuria come dinamismo a sé stante, focalizzato sulla gratificazione della sfera sessuale. Sullivan sottolinea come la spinta del desiderio sia talmente potente da poter destabilizzare le altre dinamiche interpersonali già consolidate. Le difficoltà cliniche sorgono dunque quando l’espressione di tale spinta erotica viene percepita come una minaccia per la sicurezza della relazione. La vera e propria collisione si verifica quando l’irruzione della lussuria in un rapporto intimo innesca un’angoscia intollerabile. Per tutelare il proprio Sé da questa minaccia, molte persone finiscono per scindere i due ambiti. Una prima modalità è rappresentata dalla sessualità impersonale, in cui si avverte desiderio esclusivamente verso partner per i quali non si nutre affetto o rispetto identificati come oggetti estranei, dal momento che in assenza di un legame emotivo profondo non vi è il rischio di incrinare la sicurezza dell’intimità. Una seconda modalità chiama in causa i processi di dissociazione e le operazioni di sicurezza: se durante lo sviluppo la sessualità è stata associata alle dimensioni del “Me Cattivo” o del “Non-Me”, la relazione erotica con il partner amato inizia ad essere vissuta come umiliante o rischiosa. In quest’ottica, la disfunzione sessuale, che si esprima come calo del desiderio o anorgasmia, si configura come un meccanismo di difesa inconscio, volto a schermare il legame affettivo dalle turbolenze dell’ansia erotica. Ne consegue che le persone tendono ad adottare tre principali strategie per affrontare questa collisione interpersonale. La prima è la scissione, tipica di chi orienta la carica erotica solo verso estranei o persone con cui non sussiste un coinvolgimento profondo, preservando così le figure affettive più vicine dalle oscillazioni del sesso. La seconda è l’inibizione, che si traduce in una marcata riduzione o scomparsa del desiderio: si tratta di un’operazione di sicurezza involontaria che azzera il rischio di esporsi al giudizio e all’angoscia in cui l’individuo spegne il motore erotico e la coppia scivola in una dimensione assimilabile a quella fraterna o amicale. La terza strada è invece l’integrazione, ovvero la capacità matura di conciliare la tenerezza e la dimensione erotica nei confronti della medesima persona. Nel contesto clinico, l’approccio interpersonale non si focalizza sull’aspetto puramente meccanico del rapporto, bensì sui flussi comunicativi che si attivano durante l’atto. Le disfunzioni del desiderio, dell’erezione o dell’orgasmo vengono intese come difese inconsce dirette a prevenire una situazione relazionale divenuta troppo minacciosa per l’autostima. Nella prospettiva sullivaniana, dunque, la salute sessuale non si riduce alla mera assenza di patologia organica, ma coincide con la capacità di integrare il desiderio all’interno di una relazione profonda, impedendo all’ansia di frammentare l’esperienza affettiva ed erotica.
Tirocinante: Reyhaneh Talebi
Tutor: Fabrizio Quattrini
Bibliografia:
Blechner, M. J. (2002). Sex changes: Transformations in society and psychoanalysis. Routledge.
Evans, F. B. (1996). Harry Stack Sullivan: Interpersonal theory and psychotherapy. Routledge.
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Sullivan, H. S. (1953). The interpersonal theory of psychiatry (H. S. Perry & M. L. Gawel, Eds.). W. W. Norton & Company.
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