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Il termine narcisismo viene ormai utilizzato molto frequentemente nel linguaggio comune, spesso in modo improprio o riduttivo, fino a diventare quasi un’etichetta con cui descrivere persone egocentriche, bisognose di attenzione, grandiose o scarsamente interessate ai bisogni degli altri. Eppure, queste caratteristiche rappresentano soltanto alcune delle possibili manifestazioni di un fenomeno molto più complesso. Il narcisismo, infatti, non è qualcosa che semplicemente “c’è” oppure “non c’è”, ma va compreso come una dimensione che assume forme differenti a seconda del livello di funzionamento della personalità, della capacità di regolare l’autostima e del grado di flessibilità con cui la persona utilizza determinate modalità psicologiche. In una prospettiva psicodinamica è quindi più utile parlare di livelli di funzionamento, collocabili lungo un continuum che comprende organizzazioni più integrate e flessibili e configurazioni progressivamente più fragili e patologiche. La differenza tra i vari funzionamenti non consiste semplicemente nell’avere o meno tratti narcisistici poiché, in misura diversa, tutti possiamo presentarli, ma nella rigidità con cui vengono mantenuti. Durante lo sviluppo infantile, infatti, grandiosità, esibizionismo e onnipotenza possono assolvere a una funzione fisiologica e, in presenza di un adeguato rispecchiamento, evolvere verso competenza, resilienza e maggiore coerenza del Sé. Quando invece questa evoluzione incontra maggiori difficoltà, le modalità narcisistiche possono assumere prevalentemente una funzione difensiva. Nei funzionamenti più fragili possono così emergere esperienze di frammentazione, vuoto, impoverimento emotivo o perdita di vitalità, soprattutto quando la persona è sottoposta a stress, frustrazione o separazione: diventa quindi fondamentale la coesione del Sé, ossia la capacità di mantenere un senso sufficientemente stabile di sé anche quando vengono meno le conferme esterne. Un concetto strettamente collegato è quello di self-object (oggetto-sé), che descrive una relazione nella quale l’altro viene vissuto anche come fonte di funzioni psicologiche necessarie a sostenere il Sé, ad esempio attraverso il rispecchiamento, l’idealizzazione o la stabilizzazione dell’autostima. È proprio nella relazione con l’altro che molte dinamiche narcisistiche diventano più visibili: nelle configurazioni più rigide il partner rischia di essere percepito in misura minore come soggetto autonomo, portatore di desideri, limiti e bisogni propri, e maggiormente come qualcuno chiamato a confermare, sostenere o riparare il proprio valore personale. Dunque, il problema non consiste nell’avere bisogno dell’altro, bisogno del tutto fisiologico, ma nel grado in cui il proprio equilibrio interno dipenda rigidamente dalla sua presenza, approvazione o disponibilità. Quando questa dinamica diventa particolarmente marcata, la relazione può organizzarsi intorno ad idealizzazione, proiezione e complementarità, fino a trasformare l’amore in una ricerca di fusione o di conferma dell’Io, più che in un incontro tra due soggettività realmente separate. La questione diventa allora cruciale: quanto può l’altro essere diverso da noi senza che questa differenza venga vissuta come una minaccia? Una critica, una distanza emotiva, un desiderio differente o una mancata conferma possono essere tollerati quando il senso di sé possiede una sufficiente stabilità interna; nei funzionamenti più vulnerabili, invece, possono essere percepiti come ferite profonde, poiché mettono in discussione un’autostima fortemente dipendente dal riconoscimento esterno. La relazione rischia così di oscillare tra il bisogno intenso dell’altro e la difficoltà nel tollerarne l’autonomia, tra la ricerca di vicinanza e la necessità di mantenerne il controllo. Questa stessa dinamica emerge con particolare evidenza nella sfera sessuale, soprattutto quando la sessualità smette di essere soltanto uno spazio di desiderio e incontro ed assume una funzione prevalentemente regolativa. In alcune configurazioni, la pornografia, la masturbazione compulsiva, la ricerca ripetuta di partner o altre condotte sessuali possono diventare strumenti attraverso cui attenuare emozioni dolorose come rabbia, vergogna, frustrazione e senso di vuoto, offrendo sollievo e gratificazione immediata senza richiedere necessariamente un confronto profondo con la propria vulnerabilità. Come evidenziato nel lavoro clinico descritto da Schwartz (“Narcissism – the refusal of twoness through sexual addiction and pornography”), dietro la ricerca compulsiva di gratificazione sessuale emerge infatti un bisogno più profondo di amore, attenzione e riconoscimento che non viene realmente soddisfatto dall’ottenimento dell’oggetto desiderato, tanto che il senso di mancanza tende a permanere. La sessualità narcisistica, quindi, non deve essere interpretata necessariamente come semplice eccesso di desiderio, ma può assumere una precisa funzione di regolazione dell’autostima e degli stati emotivi interni. Il punto forse più interessante è il paradosso che si crea tra una continua ricerca dell’altro e, contemporaneamente, una grande difficoltà a incontrarlo realmente: il soggetto può desiderare intensamente il contatto, ma costruire allo stesso tempo modalità che gli permettono di mantenerlo sotto controllo e di ridurre il rischio implicito nella reciprocità. La fantasia, la pornografia o la conquista possono infatti risultare più gestibili di una relazione affettiva stabile, perché consentono di avvicinarsi senza esporsi completamente, di ottenere conferma senza tollerare fino in fondo la dipendenza e di entrare in contatto con l’altro senza doverne necessariamente riconoscere i bisogni, i desideri e le possibilità di scelta. In questo senso si può parlare di un vero e proprio attacco all’intimità: la sessualità permette di cercare l’altro e, allo stesso tempo, di tenerlo a distanza, trasformando il rapporto in uno spazio maggiormente controllabile rispetto ad una relazione affettiva nella quale l’altro può frustrare, rifiutare, differenziarsi o sottrarsi alle aspettative. La sessualità può quindi offrire un temporaneo senso di pienezza e proteggere dal contatto con emozioni dolorose, ma rischia contemporaneamente di mantenere la persona isolata proprio da quell’esperienza di reciprocità e vulnerabilità che caratterizza un’intimità autentica. Quando la difficoltà nel tollerare la separazione, il rifiuto o l’autonomia del partner diventa particolarmente rigida, possono associarsi anche modalità relazionali più disfunzionali, come il controllo, la svalutazione o l’aggressività psicologica. È però fondamentale sottolineare che narcisismo e violenza non coincidono automaticamente. La letteratura distingue, tra le altre, una forma grandiosa, maggiormente associata ad esibizionismo, senso accentuato della propria importanza e ricerca di riconoscimento e una forma vulnerabile, caratterizzata invece da autostima fragile, vergogna, rabbia ed elevata sensibilità al rifiuto. Le evidenze mostrano che è soprattutto quest’ultima configurazione a presentare un’associazione più marcata con la violenza nelle relazioni intime e, in particolare, con modalità psicologiche e digitali (cyber), mentre il legame con la violenza fisica risulta decisamente più debole. Dunque, comprendere il narcisismo significa andare oltre l’immagine immediata della grandiosità e del bisogno di ammirazione, osservando soprattutto ciò che accade quando il valore personale dipende interamente dalla conferma dell’altro e la sua autonomia diventa difficile da tollerare. È proprio nel delicato equilibrio tra il Sé e l’alterità, tra il bisogno di riconoscimento e la capacità di separazione, tra il desiderio di intimità e la paura della vulnerabilità, che molte delle manifestazioni relazionali e sessuali del funzionamento narcisistico diventano realmente comprensibili.
Bibliografia
- Adler, G. (1981). The borderline-narcissistic personality disorder continuum. American Journal of Psychiatry, 138(1), 46–50;
- Nørby, K. (2021). In search of the Self à deux: The narcissistic collusion and impeded individuation. Journal of Analytical Psychology, 66(1), 49–69;
- Oliver, E., Coates, A., Bennett, J. M., & Willis, M. L. (2024). Narcissism and intimate partner violence: A systematic review and meta-analysis. Trauma, Violence, & Abuse, 25(3), 1871–1884.;
- Schwartz, S. E. (2022). Narcissism—The refusal of twoness through sexual addiction and pornography. Journal of Analytical Psychology, 67(1), 287–305.
Tirocinante: Sofia Bella
Tutor: Maurizio Leuzzi
